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Archive for the ‘Business before pleasure’ Category

En général, qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse mais chez Diesel, on réfléchit plutôt dans l’autre sens. Après l’édition Artoyz, la marque multiplie les collabs autour de son parfum « Only the Brave » (lui même réalisé avec la participation de Common) et propose un nouveau flacon, la fragrance restant rigoureusement identique à chaque fois. Et marketing massif de blockbuster oblige, c’est un design inspiré de l’armure d’Iron Man qui a été retenu, pour fêter dignement la sortie du deuxième épisode des aventures de Tony Stark.

Aucun intérêt réel, un flacon rigolo mais pas transcendant, bref, une fausse bonne idée, destinée uniquement aux fans absolus de l’homme de fer ou aux inconditionnels du drapeau de l’ex-URSS.

Dispo à partir du mois d’avril pour 56 euros

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Depuis que tous les artistes hip hop sortent leur parfum, on sait que l’argent a une odeur. Et même s’il a déclaré que la fortune amassée grâce à Lady Gaga (je suis sur que vous aviez oublié qu’elle est signée sur son label) lui permettait de prendre sa retraite n’importe quand (et on le croit), Akon a quand même décidé de rajouter du beurre, du sel et des petites épices dans les épinards en proposant sa propre fragrance.

Disponible pour homme et femme moyennant 30 euros (une partie étant reversée à des ONG en Afrique), la bouteille en forme de menottes est horrible, sauf si vous êtes un amateur de jeux coquins, ou Lil Wayne. Par contre je suis super déçu: il n’a même pas placé le produit dans le « Telephone » de Gaga, alors que tout était pourtant réuni.

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Forcément, quand on est riche, la crainte principale est de se faire dépouiller de tout son argent. Le mariage peut donc rapidement devenir la pire des choses sur Terre, d’où la création du fameux Contrat de Mariage, celui qui crée des embrouilles lorsqu’on l’évoque avec sa douce. Passons outre le fait que c’est quand même dingue quand on y pense de signer un contrat civil pour officialiser son amour, pour se pencher sur le contrat qui intrigue tout le monde: le Contrat de Mariage de Beyoncé et Jay-Z (dont Nas et Kelis ne se sont surement pas inspirés).

Signé pour une durée minimale de 2 ans, le document stipule qu’en cas de divorce, chacun garde évidemment ses disques d’or et ses potes gratteurs, mais aussi que Bee doit verser à Jigga une indemnité d’un montant de 10 millions de dollars, auquel s’ajoute 1 million de dollars par année de mariage. Plusieurs interprétations possibles: Beyoncé porte la culotte en or et reste la plus riche du couple, donc elle doit prendre soin du pauvre Jay-Z et imposer son autorité, ou bien être marié avec Jay-Z, ça vaut bien 15 millions de dollars. Dans tous les cas, je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que Jay-Z a tout gagné dans la vie. On savait que c’était un boss, maintenant on sait que c’est aussi un pimp.

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A la question « Comment tirer son épingle du jeu quand on représente des chaînes thématiques CabSat ?« , Thierry Cammas, Président-Gérant de MTV Networks France, a répondu: « Il est primordial de développer une stratégie tri-dimensionnelle de média intégré, par une distribution et une pollinisation ad minima triple-écran TV + WEB + MOBILE. Cette approche permet de maximiser le rapport audience/monétisation tout en résistant à l’hyper-fragmentation et aux effets de l’hyper-circulation/hyper-profusion des contenus/marques qui sont la conséquence de l’avènement des technologies digitales. » Extraordinaire.

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J’aime bien les générateurs automatiques de newsletter, ils sont parfois beaucoup plus pertinents que les journalistes eux mêmes. Pour preuve, la newsletter quotidienne du Figaro, qui associe involontairement deux titres complètement complémentaires, et expose simplement une incohérence totale.

D’un côté, une étude démographique tend à démontrer qu’en 2010, plus de 50% des nouveaux nés seront issus des minorités (notamment à cause des hispaniques, dont le nombre moyen d’enfants est de 3, contre 2 pour les autres ethnies) et que d’ici 40 ans, ce sont les blancs qui seront en minorité sur le territoire américain. De l’autre, la chaîne de grande distribution Wall Mart a créé la polémique en vendant les poupées Barbies noires 3 dollars, contre 6 dollars pour les Barbies blanches, prétextant qu’il y a moins de demande, et que de toute façon les enfants noirs préfèrent les jolies Barbies blanches.

Heureusement, Mattel, le gentil fabricant conscient de cet affront causé par un profond manque de reconnaissance du pouvoir d’achat des noirs, a décidé de remédier à ce souci et va sortir une Barbie plus réaliste, avec une bouche plus charnue et un nez plus épaté. Et puis comme il y aura plus de bébés noirs que blancs cette année et que la demande va croître fortement, Wall Mart ne devrait pas avoir de problème non plus à suivre les recommandations des lobby ethniques, qui insistent pour eux aussi payer le prix fort et s’acheter au passage un statut de consommateur incontournable. Comme quoi, les Etats-Unis ne font pas mentir leur réputation: rien à foutre des considérations éthiques, le business gagne toujours à la fin.

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Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Je ne sais pas ce qu’ils espèrent et s’ils pensent encore pouvoir faire vasciller Facebook, mais les dirigeants de MySpace ont annoncé une refonte complète du site, qui apportera un ensemble de nouvelles fonctionnalités qui permettront aux utilisateurs de MySpace de partager et recommander le contenu, la musique restant bien sûr au coeur des préoccupations.

Je ne sais pas si je dois en rire, ou si le dicton popularisé par Underscore, en l’occurrence « Un homme qui se noie ne meurt pas en silence », n’est pas le plus adapté. Alors en mémoire de ces belles années passées à taper du CSS pour avoir un fond animé, des players audio modifiés chaque semaine et des embrouilles causées par la position de vos potes dans le Top Friends, et parce que dans le fond personne n’arrive à supprimer son compte même s’il ne s’en sert plus du tout, observons une minute de silence pour MySpace.

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L’annonce avait fait l’effet d’une bombe: Todd McFarlane, Jim Lee, Erik Larsen, Rob Liefeld, Marc Silvestri, Whilce Portacio et Jim Valentino ont coupé tout lien avec Marvel et DC, et ont choisi de se poser en alternative aux deux géants en créant leur propre maison d’édition: Image Comics. Avec de nouveaux personnages et univers, une technique soignée (notamment au niveau des couleurs), un support de qualité (vive le papier glacé) et un dynamisme beaucoup plus important que chez Marvel, Image a réussi en un an à imposer sa griffe dans cet univers fermé. La bataille fait rage, et chacun sort des arguments de poids.

(suite…)

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La rumeur s’est propagée à la vitesse grand V dans tous les magazines et à la radio: Tommy Hilfiger aurait déclaré que s’il avait su que ses habits allaient être portés par des rappeurs noirs, ils les aurait faits moins beaux. Vraie ou pas, l’info a eu le mérite de booster les ventes de FUBU, jeune marque créée par Daymond John et qui affiche clairement son appartenance à la rue (For Us, By Us).

FUBU s’adresse avant tout à ceux qui en ont marre d’enrichir Ralph Lauren, Marithé+François Girbaud ou encore Timberland, et propose des modèles de qualité à la fois efficaces et sobres, comme ce maillot de foot US dégradé blue / yellow. Rien à voir avec la nouvelle marque japonaise BAPE, lancée par un certain Nigo, qui porte d’ailleurs bien son nom pour le coup parce qu’il faut être fou pour penser qu’une tête de singe et des couleurs flashy, ça va plaire aux gens.

Disponible chez Sport USA pour 650 francs

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Je pense qu’un argument stratégique majeur m’échappe. Parce que je ne vois aucune explication valable pour justifier que Jay-Z s’associe à Skull Candy, et réalise une ligne de casques audio. Je ne suis pas en train de dire qu’il aurait dû faire un casque Beats x Jay-Z (heureusement d’ailleurs, parce que même à 500 euros, on l’aurait tous acheté direct comme des connards), mais de là à passer un deal avec Skull Candy, il y a un monde.

Les écouteurs Snoop Dogg et NBA qu’ils ont déjà réalisé ne m’ont pas du tout emballé, la qualité générale de leurs produits est plus que moyenne (elle ne justifie pas les 150 dollars que va coûter le casque), et leur image globale est loin d’être dingue (je sais pas vous mais moi, quand on me dit Skull Candy, je vois direct des ados emos avec des grosses mèches). Alors même si c’est le logo ROC Nation et non le nom de Jigga qui est sur la boîte, et que les Aviators sont le haut de gamme de la marque, je ne comprends pas. Peut être que Jigga a été convaincu par les initiales de Skull Candy. Ou peut être qu’en fait, il est humain et peut aussi commettre des erreurs. Mais ça, j’ai encore moins envie d’y penser.

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