I Love Girlz: Les filles de soirée

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, tentons ensemble de décrypter le mystère séculaire des Filles de soirée.

Qui est la Fille de soirée? Dans chaque fête nocturne, il y a deux types de Fille de soirée: celle qui s’amuse, et celle qui reste assise. Laissez tout de suite tomber la première catégorie, déjà soule à l’adrénaline et entourée de vampires assoiffés de sang alcoolisé. Le déroulement des évènements s’avère trop aléatoire avec ce type de Fille de soirée euphorique, et les obstacles sont aussi nombreux que lors d’une épreuve d’immunité sur l’île de Palawan. Notez cependant qu’une fille qui danse ne s’amuse pas forcément, il faut aiguiser votre oeil afin de reconnaître la Fille de soirée qui se trémousse péniblement car sa copine l’a traînée de force, ou parce qu’elle n’assume pas de rester seule dans un coin comme un membre du club d’échec lors du bal de promo.

Privilégiez plutôt la Fille de soirée qui s’ennuie, celle qui garde un verre demi plein à la main pour se donner un minimum de consistance et tenter de faire croire à ses amies qui l’interpellent avec des « yoohoo! » depuis la piste qu’elle s’amuse bien elle aussi. Qu’elle soit énervée, triste ou lassée, elle se révèlera beaucoup plus fragile et réceptive à vos attaques que le reste de son gang qui transpire sur « Barbra Streisand » de Duck Sauce en hurlant qu’elles adorent ce morceau. Peu importe la raison pour laquelle la Fille de soirée est seule à cet instant précis: votre mission est qu’elle ne le soit plus d’ici à ce que le soleil se lève pour célébrer votre triomphe.

Où croiser la Fille de soirée? Comme son nom l’indique, la Fille de soirée se rencontre la nuit, au détour d’un bar bondé, d’un club au plafond qui suinte ou d’un appartement complètement retourné, option tache de vodka sur le canapé et miette de chips sur la cuvette (véridique). Au final peu importe le lieu où vos chemins ont choisi de se croiser, l’approche sera la même à quelques détails près. N’oubliez pas ce grand enseignement tiré de Noritaka: une pierre reste une pierre, quel que soit le terrain où elle se trouve.

Qui plaît à la Fille de soirée? Contrairement aux idées reçues, le niveau d’alcoolémie ne détermine pas qui plait à la Fille de soirée. Certes, il peut élargir considérablement la zone regroupant les partenaires sexuels potentiels, mais cela n’est pas suffisant. La Fille de soirée conserve une certaine maîtrise d’elle même et une lucidité instinctive de dernière seconde, qui ne s’effaceront que si vous entrez dans les critères qu’elle s’est imposée lorsqu’elle était encore plus ou moins sobre. Dans le cas où la Fille de soirée qui se trouve dans votre viseur ne boit pas ou n’est pas encore totalement ravagée par un mélange de prémix vicieux et de mojitos chargés, le combat se déplacera sur le terrain psychologique. Le physique important peu, grâce aux faibles lumières et à votre visage habilement collé près de son oreille la moitié du temps pour y déverser votre art.

Dans tous les cas, la Fille de soirée qui tient assise passée 1h30 recherche avant tout celui qui lui permettra de tuer le temps en attendant que ses copines yoohoo décident enfin de prendre un taxi pour rentrer vomir dans leur propre salle de bain. Oubliez donc votre imitation ridicule d’Usher dans « U Got It Bad » ou de Freeman dans « Je Danse Le Mia », il va falloir entamer puis alimenter une conversation digne de ce nom pour arriver à votre but comme Zizou le 12 juillet 1998. Et n’essayez pas de lui tendre un verre rempli de glaçon pour briser la glace, la Fille de soirée est méfiante et pensera que vous essayez de la rendre ivre pour diminuer ses défenses (au mieux) ou que vous avez glissé du GHB dans ce breuvage mystérieux (au pire).

Pour perforer sa défense à la manière de Jordan dans NBA 2k11, engagez la conversation sur un thème quelconque, surprenez là, devenez celui qui est différent des autres abrutis à la chemise ouverte et aux chutes du Niagara dans la dos. Vous bénéficiez en plus d’un avantage certain: la Fille de soirée seule ferait tout pour ne pas avoir à sauter en l’air avec ses copines, y compris discuter longuement avec un illustre inconnu. Ce que ne manqueront pas de remarquer les furies du dancefloor, qui vous apporteront un soutien inespéré et dégageront la voie pour que votre convoi présidentiel poursuive son chemin sans encombre sur l’autoroute qui mène au plaisir.

Comment séduire la Fille de soirée? Une Fille de soirée qui ne s’amuse pas est une Fille de soirée qui observe, et cette règle ne souffre d’aucune exception. Elle ne lève pas les yeux de son téléphone? Elle observe quand même, elle est juste en train de faire un debriefing à sa copine qui n’a pas pu venir parce qu’elle devait rester avec son mec, tu comprends ça fait longtemps qu’on s’est pas vu, au moins 2 jours. La Fille de soirée voit tout, repère les crevards dès l’instant où elle franchit la porte d’entrée et les évite soigneusement. Interdisez vous donc de parler à plusieurs autres filles, sous peine de coller malgré vous une étiquette de mort de faim sur votre front. Attendez patiemment de trouver la bonne proie, ne vous précipitez pas dès qu’une demoiselle se retrouve isolée pendant plus de 3 secondes et jaugez le niveau général de la fête avant d’enclencher le débarquement.

Une fois votre décision prise et votre cible verrouillée, vérifier votre haleine puis plongez dans le combat au corps à corps. Contrairement à un rapport sexuel, vous pouvez envoyer tout ce que vous avez la première minute pour faire une bonne impression et créer un dialogue. L’approche la plus évidente et la plus efficace consistant à se moquer des autres personnes présentes, activité à laquelle elle se livre depuis un long moment déjà, se croyant à l’abri derrière son verre. Créez une connivence, laissez la donner le ton des vannes et détruisez gentiment ce couple complètement bourré qui va laisser tomber un nouveau né au milieu de la piste s’il continue de danser comme ça. Après avoir évidemment vérifié que vous ne lynchez pas par erreur l’une de ses amies.

Une faute de débutant consiste à aborder une Fille de soirée lors de sa pause cigarette. Monumentale erreur. Depuis qu’il est interdit de recouvrir ses poumons de goudron dans un lieu clos, des meutes de chasseurs du dimanche concentrent toutes leurs tentatives de séduction dans ce court laps de temps passé dehors, une main tenant la tige de nicotine et l’autre sous l’aisselle opposée, en tremblotant de préférence. Ce qui signifie que votre nombre de rivaux sera décuplé si vous lancez votre assaut à ce moment précis. Il vaut mieux alors ouvrir une brèche avant que la Fille de soirée ne sorte fumer, pour ensuite enchaîner avec une expédition clope et continuer naturellement la discussion, prenant de court les prétendants qui devront se résoudre à faire de vieilles blagues entre eux, tentative désespérée pour attirer l’attention. Bonus: si la température extérieur est proche de 0 degré, enveloppez ses épaules avec votre veste, elle enveloppera bientôt vos hanches avec ses jambes.

S’il faut privilégier la Fille de soirée qui s’ennuie ferme, seule sur un bout de tabouret, il ne faut pourtant pas négliger la Fille de soirée qui reste collée à sa copine et ignore volontairement le monde extérieur, tout aussi vulnérable et facilement abordable. Deux cas peuvent alors se présenter. 1: vous êtes seul, mais ce n’est pas raison pour craindre l’ennemi, au contraire. Adressez la parole à celle des deux qui ne vous intéresse pas, sans pour autant être trop démonstratif, vous ne voulez pas que votre coup de coeur initial disparaisse en pensant vous rendre service. Impliquez peu à peu les deux amies dans la conversation, n’en laissez aucune à l’écart sous peine de tout perdre. Si vous êtes assez habile, elles s’éclipseront aux WC un instant pour déterminer laquelle des deux laisse le champ libre à l’autre, et vous serez assuré de ne pas rentrer seul. 2: vous n’êtes pas seul, votre fidèle wingman est à vos côtés, prêt à détourner l’attention du garde du corps pour vous permettre de travailler tranquillement. Répartissez vous les rôles au préalable, ne faites pas de sous entendu sur une possible orgie, équilibrez les temps de parole et sachez vous engouffrer dans la moindre ouverture pour séparer les deux copines. Prenez exemple sur les vélociraptors: attaquez à la fois de face et de côté, la seule issue laissée à la Fille de soirée étant alors de se retourner.

Avantages / Inconvénients de la Fille de soirée: La Fille de soirée ne se plaint pas si tu sens l’alcool, la cigarette et la transpiration (avantage), parce qu’elle aussi sent l’alcool, la cigarette et la transpiration (inconvénient). La Fille de soirée est sociable, elle peut discuter assez facilement avec n’importe qui lors d’une soirée (avantage), ce qui peut vous plonger dans un état de parano totale chaque fois qu’elle sort avec ses copines (inconvénient). La Fille de soirée incarne l’inconnue, la surprise de la découverte et le nouveau territoire à conquérir (avantage), mais dans 95% des cas vous avez des connaissances en commun (inconvénient). La Fille de soirée est souvent drôle, jolie, impertinente (avantage), jusqu’à ce qu’elle redevienne la Fille de journée (inconvénient).

La phrase imparable pour séduire la Fille de soirée: « Pour récupérer demain, je vais me préparer un petit déjeuner au lit, rester sous la couette toute la journée et regarder des séries »