Dog Day Morning

En général on sait tout de suite quand on a affaire à une journée de merde. Je ne parle pas de ces conneries de pied gauche quand on sort du lit, non. Je parle de la migraine dès le réveil, du soleil qui brille et t’encourage à sortir en mode mi-saison alors qu’il fait 5°, du fond de la poubelle qui se déchire au moment où tu vas la jeter dans le container, de l’ascenseur qui n’arrive jamais. J’ai essayé de faire la sourde oreille, de me convaincre que ces signes avant-coureurs n’étaient que le fruit de mon imagination. Que la batterie déchargée de mon iPod, ma sale peau, ma gorge prise et mon mal de dos n’étaient que broutilles. Mais quand les portes du métro se sont refermées juste devant moi parce qu’un vieux a freiné mon élan en restant au milieu du quai, et que le panneau a affiché 8 minutes d’attente, j’ai su. La journée de merde avait officiellement commencé.

Selon l’heure à laquelle tu prends le métro, tu rencontres un type de population différent. La plupart du temps, je me retrouve avec les vieilles qui vont faire leurs courses, les serveuses moches qui vont prendre leur service et les gens en retard. Ce matin, il y a eu le combo à double tranchant, celui qui est aussi imprévisible que le sexe d’une prostituée thaïlandaise: un père célibataire et ses trois enfants. Soit ils sont adorables et tu peux jouer à faire des grimaces avec eux jusqu’à ce qu’ils s’inclinent face à ton imitation de Daena dans La Planète des Singes, soit ils sont détestables et tu as envie de leur mettre des claques jusqu’à ce qu’ils aient les yeux derrière la tête. Journée de merde oblige, je me suis retrouvé dans le deuxième cas.

Je hais lorsque tu sens venir les choses mais que tu ne fais rien pour les empêcher, trop faible pour anticiper physiquement la catastrophe. Le métro allait vite, trop vite. J’étais debout à côté du trio démoniaque, qui mangeait des croissants en laissant des miettes partout et s’agitait à la moindre accélération de la rame sans se tenir aux barres. Un coup de frein trop sec et ce qui était écrit se produisit: l’un des gamins a perdu l’équilibre, et a marché sur ma Jordan. L’action s’est déroulée au ralenti, et la douleur physique a instantanément cédé la place au déchirement psychologique. D’autant plus qu’il devait revenir d’un trekking au Népal vu la trace de boue sèche qu’a laissé sa semelle sur mes orteils (toebox pour les intimes). Un joli contraste avec le nubuck noir des mes IV Black Cat.

Certes, c’est loin d’être ma paire préférée, mais une Jordan reste une Jordan. Un vrai sneakerhead chérit chacune de ses acquisitions, les couche tendrement dans leur boîte le soir et préfère avouer où se cachent Jean Moulin et les résistants plutôt que de donner l’URL de son shop caché. Parce que oui, malgré les liens que l’on partage avec les autres, on a tous un site que l’on garde aussi secret que le véritable âge de Beyoncé. En tout cas je crois que si j’avais eu une autre paire aux pieds, comme les Carmine, les Bordeaux ou les South Beach, vous auriez lu sur Twitter qu’un enfant a été retrouvé mort dans le métro ce matin, les pieds coupés et enfoncés dans plusieurs de ses orifices. Parce que comme dirait Bouygues Télécom, c’est un peu ce que je ressens quand quelqu’un marche sur mes Jordan.