Chien ou sac à main?

Il parait que le chien est le meilleur ami de l’homme, et le sac à main celui de la femme. Sauf que dans la plupart des cas, difficile de différencier l’un de l’autre, surtout quand des apprentis Paris Hilton se déplacent avec une masse de poils difforme dans les bras, ou qu’un pitbull se balade avec le sac de sa maîtresse dans la gueule (véridique). D’où cette question récurrente que nous sommes de plus en plus nombreux à nous poser: est ce que c’est un chien ou un sac à main que tu tiens?

Indice: quand Ciara a enfoncé son téléphone et ses clés de voiture dans la masse orangée, il y a eu un léger râle et ça avait du mal à fermer ensuite.

Indice: peu importe que ce soit un chien ou un sac, le coup du noeud en vichy et du brushing, c’est juste le truc le plus ridicule du monde.

Indice: soit Eastpak vient de sortir une collection de sac à dos affreuse, soit Chris Brown est en train de se faire violer par Beethoven.

Indice: fiez vous à l’odeur et à la réaction du photographe à droite, sûr que Chrisette Michele se trimballe avec un spitz japonais sur la tête.

Indice: si par mégarde vous vous faites pipi dessus pendant votre jogging, vous pouvez toujours prétendre que c’est pas vous, c’est votre sacoche poilue.

Indice: à en croire son air tout excité, je dirais que c’est un chien et non un sac à main. Par contre pour le reste, je vous confirme que c’est bien une chienne.