Le retour de « Faire Caca Partout » (NSFR)

On pensait que le phénomène s’était estompé mais que nenni: Faire Caca Partout (FCP) continue de se répandre comme une traînée dans un caleçon un jour de gastro. Plus de limites, plus de thème, le jeu devient incontrôlable et les participants multiplient les prises de risque et l’originalité des positions. Les spectateurs effarés que nous sommes ont tous une question au bout de la langue, et le cigare au bout des lèvres: mais où s’arrêteront ils? (NSFR)

Faire caca pendant la mi-temps, histoire de rendre la surface de réparation impénétrable grâce à des pièges mortels

Faire caca dans les toilettes pour homme, sans se briser la nuque sur un urinoir

Faire caca devant un godemichet rouge géant, en utilisant une grosse merde en peluche verte pour détourner l’attention

Faire caca dans une cabine d’essayage, et oublier de remettre son pantalon

Faire caca avec un masque d’Obama (la deuxième plus grosse attaque terroriste new yorkaise après le 11 septembre)

Faire caca devant le sapin de Noël, pour remplir les chaussettes des enfants avec un cadeau inattendu

Faire caca en criant « Haut les mains, peau de lapin, la saucisse et le boudin »

Faire caca en toute détente, en position de confort maximum…

…puis revenir lâcher un petit prout discret sur l’épaule de son pote

Faire caca en se faisant passer pour un tigre du Bengale

Vouloir faire caca après avoir creusé un trou dans le sable, se rendre compte qu’on a pas de papier sous la main et paniquer

Faire caca sur un tatami pendant que l’entraîneur derrière toi se demande ce que tu fous

Faire caca tout nu, mais avec des chaussettes, on sait jamais où on met les pieds après tout