Yellow Carpet: Je vide les fonds de tiroir

Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.

Comme quoi, on peut être Président des Etats-Unis et avoir le droit de larguer des bombes atomiques n’importe où dans le monde, ça n’empêche pas de rester profondément débile.

Je sais pas ce qui me gêne le plus sur cette photo: le fait que je n’arrive pas à déterminer si son enfant est un garçon ou une fille, ou le fait de voir Lil Jon sans lunettes de soleil.

C’est officiel: Bobby Valentino jouera bien le Schtroumpf clubber dans le film en 3D prévu pour la fin de l’année.

Le problème quand on a un gros trait à la con au milieu de ses lunettes, c’est que le champ de vision est réduit de moitié, même lorsqu’on s’appelle Diddy. Et l’accident se cache toujours dans les angles morts.

90% des jeunes mamans qui divorcent parce que leur mari couchait avec une autre femme deviendraient de grosses cochonnes pour se prouver qu’elles aussi peuvent plaire. Ah bon, vraiment?

Pour ceux qui ont encore un doute, oui, Ice Cube est bien dyslexique, il confond toujours le B et le W.

Quelqu’un peut dire à Serena Williams qu’elle devrait mettre de l’aftershave pour hydrater sa peau svp? Ca commence à se voir qu’elle se rase le torse là.

Etre le pote de Nas, ça a ses bons côtés: t’es en open bar champagne quand tu sors en soirée, et t’as même le droit d’emprunter les bijoux qu’il a acheté à l’époque de Nastradamus. Rien ne se perd, tout se récupère.

Ah, ils ont enfin décidé d’arrêter Tiny pour Port illicite de perruque jaune et rose, et Mise en danger de la vie d’autrui avec des vêtements de 4ème catégorie.

On a dit qu’on se moquait pas des mères On a dit qu’on se moquait pas des mères On a dit qu’on se moquait pas des mères On a dit qu’on se moquait pas des mères On a dit qu’on se moquait pas des mères On a dit qu’on…

Il paraît qu’être sur scène et faire face à ses fans en délire, ça a quelque chose d’exceptionnel, proche de la jouissance sexuelle. Et c’est pas Nicki Minaj qui prétendra le contraire.

Je suis persuadé de l’existence d’univers parallèles. Tout comme je suis convaincu que dans l’un de ces mondes alternatifs, quelque part, il y a un LL Cool J qui n’a jamais rappé et qui ne connaît rien à la musculation et à la chirurgie esthétique.

La prochaine fois que Fat Joe dira « Make it rain », j’espère que vous le prendrez un peu plus au sérieux.

Pour protéger les prostituées qui se plaignent d’être régulièrement violées par Superman, la police de Metropolis distribue désormais gratuitement des capotes intégrales en kryptonite. Enfin une action citoyenne intelligente.