Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, j’ai décidé d’établir des fiches complètes sur les différents types de demoiselles que vous pouvez être amené à rencontrer tout au long de votre vie amoureuse. Aujourd’hui, analysons les Groupies (ou Michtonneuses).
Qui est la Groupie? Ne nous voilons pas la face: on connait tous une groupie. Le plus souvent, on l’a rencontrée à la fac, quand elle n’était encore rien (d’ailleurs elle n’est pas grand chose non plus maintenant), fraîchement débarquée de sa province, la tête pleine de rêves et bourrée de fantasmes sur la grande ville. Et si on la cotoie encore aujourd’hui, c’est qu’on a un peu pitié d’elle dans le fond, ou qu’on essaie secrètement d’enfin parvenir à coucher avec elle. Si elle était encore presque innocente et naïve en début de carrière, la groupie chevronnée est une terrible créature, prête à avaler tout ce qui se met en travers de sa route (commencez pas avec les jeux de mots). Car la groupie a un seul et unique but: grapiller quelques minutes de plus sur son quart d’heure de gloire, en essayant de s’incruster dans celui des autres.
Au final, elle cherche peut être simplement l’amour, la sécurité et la reconnaissance sociale à cause d’un manque dans son enfance ou de je ne sais quelle connerie psychologique. Pourquoi pas. Mais si vous voulez mon avis, il y a des filles qui sont tout simplement attirées par la lumière et par ce qui brille. Après tout, n’oubliez pas que dans « groupie », il y a le mot « pie ».
Où croiser la Groupie? Il est à la fois très simple et très compliqué de croiser une groupie. Tout dépend de ton métier et de tes hobbys en fait. Si tu manges des pâtes tous les soirs, que ton diplôme ne sera dans ta poche que dans plusieurs années, que tu vis dans la légalité, ou que ton corps ne sait pas quoi faire face à un piano ou à un ballon, je suis au regret de te dire que tu es condamné à n’être que le bon pote de la groupie. Celui qui la voit en journée sans son maquillage, qui va la chercher à 4h du mat à l’autre bout du monde quand elle se retrouve en galère, qui porte ses sacs pendant qu’elle achète ce qu’elle va ôter le soir même. Même les groupies ont des groupies, et tu en fais partie malheureusement. Mais tu t’en fous, tu as de la chance parce que toi « tu n’es pas comme les autres », « tu comptes vraiment pour elle », « tu es un mec gentil », « tu la respectes ». Et tu ne la baises pas non plus.
Par contre, si par chance le destin t’as donné un quelconque talent, ou que tes parents ou la drogue t’ont donné de l’argent, tu connais déjà la réponse: la groupie est partout. Partout où tu es, pour être plus juste. Car la groupie possède un talent qui la place au sommet de la chaîne alimentaire, une aptitude surnaturelle qui lui permet de détecter immédiatement le gars que toutes les autres filles désirent ardemment (une bonne vue et un sens logique primaire peuvent aussi aider). Dans l’ombre de chaque sportif, artiste, mannequin, responsable média, directeur artistique, patron de club et j’en passe, il y a une groupie. Voire plusieurs. Car la groupie a des copines, groupies elles aussi. Ce qui permet de rationaliser les sorties et de se cotiser pour payer le taxi les soirs de disette. Car la groupie ne sort que dans des endroits hors de prix, des soirées privées, des concerts complets ou des studios d’enregistrement bondés, terrains de pêche privilégiés où la groupie n’a qu’à se pencher pour montrer ses seins, retourner une pierre et choisir lequel de ces poissons la retournera plus tard, une fois pris dans ses bas résille.
Qui plaît à la Groupie? Je ne vais pas me répéter: si tu n’es pas joueur dans une équipe de foot ou de basket, que tu ne chantes pas dans une salle pouvant accueillir au moins 100 personnes, que tu ne paies pas ta bouteille dans un club des Champs sans trembler lorsque tu donnes les billets, que tu ne détermines pas qui seront les futurs artistes produits par les principales majors, que tu n’as pas un shoot photo pour un blog de mode (en tant que photographe ou modèle) ou que tu n’as pas de voiture neuve dont le prix équivaut à ton salaire annuel, passe ton chemin. Tu n’as aucune chance. A moins que tu ne réussisses à projeter une image faussée de toi, à cultiver les apparences même sans en avoir l’essence. Que la voiture puisse rouler ou non, qu’importe, du moment que tout le monde la regarde lorsqu’elle est garée, c’est gagné.
Comment séduire la Groupie? Si tu arrives jusqu’ici et que tu te poses encore la question, c’est que tu n’as rien compris. Au même titre que le cougar, ce n’est pas toi qui séduis la goupie, mais bien la groupie qui cherche à tout prix à te séduire. Tout ce que tu as à faire, c’est lui indiquer d’emblée de jeu et très précisément en quoi consiste ta profession, éviter de lui marcher sur les talons pour ne pas lui faire perdre ses escarpins lorsqu’elle se frotte contre toi, lui communiquer ton numéro ton téléphone, et attendre qu’elle t’appelle. Alors oui, il faudra que tu choisisses le lieu de rendez vous (chez toi peut faire l’affaire), que tu paies les éventuels repas et autres collations, mais ton travail se limitera à risquer la tendinite à force de dégainer la carte de crédit, et à afficher pleinement ta réussite sociale et ta confiance en toi. La groupie se charge du reste. Et elle en connaît un rayon, fais lui confiance.
Toutefois, tu dois bien garder en tête que tu n’es pas obligé de l’écouter lorsqu’elle te parle (elle même ne s’écoute pas sinon elle se serait tue depuis bien longtemps), de la voir plus de 2 fois dans la semaine, et de répondre à ses messages plus nombreux que les spams de la loterie africaine de Microsoft (sauf les textos coquins accompagnés d’une photo sexy, parce que le Tiger Woods qui est en toi en meurt d’envie). Et surtout, je te le dis et te le répète, tu n’es pas le père de cet enfant, ça ne te regarde pas si elle ne veut pas avorter.
Avantages/ Inconvénients de la Groupie: La groupie est généralement une belle fille, le genre de carrosserie toute en rondeurs qui te fait te retourner dans la rue (avantage), mais le compteur affiche déjà plusieurs centaines de milliers de kilomètres et le châssis est déjà passé plusieurs fois au garage (inconvénient). La groupie est très agréable et très sociable, elle s’intègre facilement à ton groupe de potes et s’entend très bien avec eux (avantage), parce qu’ils ont eux aussi tous couché avec elle et ses copines (inconvénient). Débarquer en soirée avec une groupie de luxe au bras peut être une forme de fierté (avantage), débarquer chez tes parents avec une groupie de luxe au bras peut être une forme de honte (inconvénient). La groupie s’attache très vite, et tu deviendras l’homme de sa vie pour toujours (comprends par cette phrase que tu peux revenir quand tu le désires, qu’importe le temps écoulé et l’évolution de vos situations personnelles respectives) avant même d’avoir fini de dégrafer son soutien gorge (avantage), mais tu es l’homme de sa vie, alors pourquoi tu la quittes, elle pleure et elle veut mourir, elle va tout dire à ta femme (inconvénient). Si tu attires une groupie, c’est un bon indicateur sur le fait que ton succès est peut être relatif mais avéré, et ton portefeuille sûrement bien rempli (avantage), mais d’ici une semaine, il sera aussi vide que le crâne de ta conquête (inconvénient).
La phrase imparable pour séduire la Groupie: Tout ce qui commence par Je suis: « Je suis photographe à domicile, je peux te faire un book professionnel gratuitement », « Je suis attaquant, tu veux venir me voir jouer samedi? » ou par J’ai: « J’ai un appart de 100m2 avec vue sur la Tour Eiffel, je m’y sens seul le soir », « J’ai deux places en loges pour le concert d’Alicia Keys, tu veux venir? ».
La semaine prochaine: les Blédardes
Dans groupie il y a le mot « pie » lol
La même x)
Franchement tu ma tué sur ce coup!!!
Des barres avantages\inconvenients !!!!! Ma parole les meilleurs qui en parlent sont ceux qui fantasment, donc mon pote yellow ? Tu serais pas geek avec une chemise a carreau et des big lunettes carres ??? Mdr
Si, mais depuis Kid Cudi et Riad Sattouf, je complexe moins et je l’assume mieux.
Bellade !
(et vivement les blédardes)
nice post dude
« ton portefeuille sûrement bien rempli , mais d’ici une semaine, il sera aussi vide que le crâne de ta conquête. »
Eh eh bien vu 😉
Je sent que j’vais bien me marrer avec les bledardes, perso j’en connais plus que des groupies 🙂
Bien l’article
« tu comptes vraiment pour elle », « tu es un mec gentil », « tu la respectes ». Et tu ne la baises pas non plus.
MDRR
« ses messages plus nombreux que les spams de la loterie africaine de Microsoft » MDRR
Vivement les blédardes lol. Celles-là, faut avoir les oreilles accrochés. En particulier pour les Congolaises. Je veux pas faire cliché mais qu’est-ce qu’elles savent gueuler.
hahahaha ralalal tu me fais rêver
[…] noter que bien souvent, la blédarde adopte les codes de la groupie, et les techniques d’approche et de séduction à utiliser sont relativement similaires, à […]
[…] Girlz: Les Cougars) aux Etudiantes (I Love Girlz: Les Etudiantes), en passant par les Groupies (I Love Girlz: Les Groupies), les Blédardes (I Love Girlz: Les Blédardes) et les très courtisées Blogueuses (I Love Girlz: […]
[…] de traverser votre vie amoureuse. Après les Cougars, les Etudiantes, les Blogueuses, les Groupies et les Blédardes, intéressons nous à celles que nous côtoyons tous les jours, de gré ou de […]