5 trucs marrants à faire avec 50 000 dollars

On a tous eu cette fameuse discussion stupide, qui commence par « Imagine tu gagnes 100 millions d’euros au loto, tu fais quoi avec? » et qui finit soit en embrouille parce que vous ne donnez pas assez de thunes à vos proches, soit dans le fantasme total, ambiance armure d’or des Chevaliers du Zodiaque en taille réelle dans le salon, weekend express à Tokyo en Concorde et privatisation de Disneyland pour son anniversaire avec concert privé de Jay-Z dans Discoveryland. Et même si la chance de gagner lorsqu’on ne joue pas est moins importante, voici quelques conseils. On sait jamais, au cas où vous cherchez 5 trucs marrants à faire avec 50 000 dollars.

5. Adopter Giant George, le plus gros chien du monde. 2m13 pour 110kg, George est ce que l’on appelle chez moi un cheval. On essaie de nous faire croire que c’est un chien mutant mais faut arrêter les conneries, un animal qui dévore 50kg de viande par mois, c’est un Predator, un point c’est tout. Le genre de bête à qui tu jettes un tronc d’arbre pour jouer à « va chercher ».

4. Faire don à Eve d’une nouvelle perruque. Je comprends pas: Eve est sensée sortir avec le fils d’un Président africain, et elle s’est même pris un contrôle fiscal sur le coin de la gueule parce qu’elle blanchit des milliards de Francs CFA aux Etats-Unis. Alors pourquoi elle se balade avec une perruque aussi affreuse? Pour qu’on lui organise un Wigothon? Et si elle veut au passage, on peut aussi lui présenter le vrai Juelz Santana, pas besoin de traîner avec son sosie.

3. Commander un bijou raffiné comme Plies ou Verbal. Rien de tel qu’un discret signe extérieur de richesse à l’élégance rare et subtile pour compléter un style distingué. Que l’on choisisse le pied de nez mutin et lourd de sens avec la menotte en diamant délicatement attachée au poignet comme Plies, ou que l’on préfère déclarer son amour des comics au grand jour au péril de sa vie et de celle de son cou comme Verbal, le bijou massif reste un must have pour le nouveau riche aux goûts douteux.

2. Offrir une épilation à Mo’Nique. C’est pas parce qu’elle a gagné un Oscar pour son rôle dans « Precious » qu’on lui pardonne tout. Alors qu’elle soigne tout de suite ses jambes de grizzly divorcé et en vacances (donc au max du laisser aller), il en va de la survie de nos yeux. Et vu l’état des parties visibles, j’ose même pas imaginer à quoi ressemble les zones intimes de son corps.

1. Se refaire les dents comme T.I. Depuis que les portes du pénitencier se sont refermées dans son dos et que T.I est libre, il arbore un sourire Ultra Brite, tout fier d’exhiber sa dentition entièrement refaite (et un peu trop grosse pour sa bouche d’ailleurs). Je vous parie qu’à cause de T.I et Lil Wayne, désormais le signe de reconnaissance entre repris de justice ne va plus être d’avoir un tatouage sur la main, mais des chicots d’une blancheur éclatante.