Yellow Carpet: Coolio, Rihanna & Pharrell, Lady Gaga, Booboo, Un sosie, Teairra Mari, Ciara, Obama

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Coolio se faisait caresser le pénis par la gentille top model italienne Rosy Dilettuso lors d’une soirée mondaine, bien au chaud dans son costume en soie de pimp. Y en a qui vivent bien quand même.

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Rihanna et Pharrell se faisaient des câlins tout doux devant leurs attachés de presse. Ils devaient se dire qu’avec toute l’agitation qui règne autour de MJ, personne ne les remarquerait derrière les fougères. Même pas Drake, le supposé nouveau boyfriend de Riri.

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Lady Gaga était en concert, en train de clamer au public en délire qu’elle a aussi le feu ailleurs qu’au cul. En effet, selon son staff technique présent en backstage, ses sourcils ont brûlé au troisième degré à ce moment du show, aussi rapidement que de la paille séchée.

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Booboo, le tigre qui posait avec lui sur la pochette de Thriller, refaisait sa vie avec Hanz, un gardien de zoo allemand. Le tigre avait quitté MJ après que celui ci l’ait forcé à se faire blanchir le pelage, afin de se faire passer pour un panda coréen. Encore une histoire bien triste.

Pendant que le vrai Michael Jackson était en train de mourir, un sosie prétendait être le King of Pop dans le but de se faire offrir un menu maxi Best Of So Grilled au McDo. Subterfuge pendu possible parce que le fast food en question se trouvait en Iran et que les médias ne parlait que de Farrah Fawcett, la diablesse blanche qui rejoignait le sheitan pour lever une armée d’espionnes américaines.

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, enfin quelques heures plus tôt, la jeune chanteuse Teairra Mari (signée chez Roc A Fella) posait pour un shoot photo sur le thème de Thriller. FAIL.

Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Ciara était concentrée sur son créneau pour éviter d’écraser un photographe. Et bizarrement, pendant un instant, tout le monde se foutait que MJ soit à l’agonie. On bénissait simplement l’association débardeur fin + climatisation.

Et enfin, une fois que la mort de Michael Jackson a été confirmée, Barack Obama a allumé une cigarette en sa mémoire (et versé de la bière par terre aussi mais j’ai pas la photo). Surement parce qu’il se sentait juste roulé de ne pas l’avoir invité à temps à la Maison Blanche.